Comment créer un groupe d'hommes

Le premier groupe que j'ai jamais lancé, j'ai failli ne pas le faire. J'ai repoussé l'invitation pendant des semaines, certain que les autres hommes trouveraient ça bizarre, ou trop sensible, ou pas leur truc. Puis je leur ai demandé. Chacun d'eux a dit oui, et la plupart ont admis qu'ils attendaient que quelqu'un d'autre y aille en premier. Alors laissez-moi vous épargner ces semaines : les hommes autour de vous portent plus qu'ils ne le montrent, et la seule chose qui se dresse entre eux et un meilleur jeudi soir c'est un homme prêt à envoyer l'invitation. Cet homme c'est vous.

Fonder un groupe signifie simplement décider à quoi il sert, puis inviter personnellement la première poignée d'hommes. Vous n'avez pas besoin d'un programme peaufiné pour commencer. Vous avez besoin d'une raison claire et de quelques hommes prêts à se montrer. Le fait d'être simplement dans la même salle ensemble, régulièrement, est lui-même le remède [1], donc votre seul travail au début est d'amener quelques hommes dans une salle et de les faire revenir.

Nommez l'objectif en une phrase avant de demander à qui que ce soit. Quelque chose comme "un endroit régulier pour que les hommes soient honnêtes entre eux et ne fassent pas cavalier seul". Gardez ça sur la connexion, pas sur la réparation ou la guérison. Les hommes sentent un projet d'auto-amélioration à un kilomètre, et la plupart d'entre nous partiront dans l'autre direction.

Invitez en face à face, ou par un message personnel direct, un homme à la fois. Une demande personnelle d'un homme en qui ils ont confiance bat n'importe quel flyer ou message de groupe à chaque fois. Visez 4 à 6 hommes qui s'engageront aux premières réunions. Commencer petit fonctionne parce que la confiance se forme plus vite dans une petite salle, et quelques hommes fiables valent mieux qu'une longue liste de peut-être.

Abaissez la barre d'entrée. Construisez le premier rassemblement autour d'une activité partagée ou d'un repas, pas "un groupe de soutien". Un homme qui n'irait jamais dans "une thérapie de groupe" viendra volontiers pour construire quelque chose, manger, se promener, ou réparer quelque chose ensemble.

Rendez l'invitation concrète. Donnez le jour, l'heure, le lieu, qui d'autre vient, et quand c'est fini. La certitude enlève la friction. "Jeudi à 19h, mon garage, quatre d'entre nous, fini à 20h30" est beaucoup plus facile d'accepter que "on devrait se retrouver un jour".

Le texte que j'envoie vraiment. Vous n'avez pas à surinterpréter les mots. Voici à peu près ce que j'envoie, et vous pouvez le faire vôtre :

"Hé [prénom]. Je mets en place un petit groupe d'hommes qui se retrouvent toutes les deux semaines pour être honnêtes entre eux et se soutenir mutuellement. Pas d'église, pas de thérapie, juste de bons hommes et des conversations honnêtes. Le premier c'est [jour] à [heure], chez moi, quatre ou cinq d'entre nous, fini en 90 minutes. J'aimerais vraiment que tu sois là. Tu en es ?"

Nommez votre propre raison de vouloir ça. Un peu d'honnêteté dès le départ ("Je me suis senti coupé ces derniers temps et je veux quelque chose de mieux") dit aux autres hommes quel genre de salle c'est, et ça donne au prochain homme la permission d'être honnête aussi.

Le premier soir : la première réunion

La première réunion porte plus de poids que n'importe quelle réunion après elle. Les hommes décident dans cette première heure si c'est une salle à laquelle ils vont revenir, donc un peu de structure au début vous rapporte tout par la suite. Ce n'est pas en opposition avec mener épaule contre épaule. C'est l'ordre dans lequel les choses se produisent : la structure porte la première soirée ou deux, et la façon d'être côte à côte, mains occupées, prend le relais au fur et à mesure que la confiance se construit. Voici comment mener cette première soirée.

Dites à quoi sert le groupe, en une phrase

Ouvrez en énonçant l'objectif à voix haute pour que chaque homme rejoigne la même chose. Vous n'avez pas à utiliser ces mots exacts, mais c'est la forme :

"Ce groupe est un endroit régulier pour nous être honnêtes les uns envers les autres et nous soutenir mutuellement, pour faire face aux vrais défis de nos vies et relations, et pour devenir des hommes plus intentionnels en chemin."

Gardez ça sur la connexion et sur le fait d'être des hommes sur qui on peut compter, pas sur la réparation ou la guérison de quiconque.

Un ordre du jour de première réunion que vous pouvez mener

Environ 75 à 90 minutes. Les temps sont un guide, pas un chronomètre. Ajustez au nombre d'hommes dans la salle.

Les cinq règles de base, dites à voix haute

Lisez-les à la première réunion et convenez-en ensemble. Elles développent la version courte ailleurs dans ce guide. Dites-les ; ne les supposez pas. Les règles que personne n'entend sont des règles auxquelles personne ne fait confiance.

• Focus. Cette salle est pour être authentique, pour une vraie connexion, pour se soutenir mutuellement, et pour faire le vrai travail personnel honnête qui rend un homme meilleur.
• Confidentialité. Ce qui est dit ici reste ici. C'est un groupe fermé : ce qu'un homme partage ne quitte pas la salle.
• Respect. Pas de jugement. On fait de la place pour là où chaque homme en est vraiment, et on se soutient mutuellement.
• Compassion. On est là pour écouter et comprendre, pas pour juger, comparer, ou donner des conseils. La chose difficile d'un homme n'est pas un problème à résoudre sur le moment ; c'est quelque chose à entendre.
• Intégrité radicale. Dites votre vérité, et soyez prêt à faire face aux conflits et à vos propres angles morts. Les hommes sont entraînés à s'éloigner de la vérité difficile d'un autre homme ou de sa douleur, ou à l'utiliser pour se mettre en avant. Nommez cette impulsion quand vous la ressentez, et résistez-y. Rester dans le moment difficile avec un autre homme est tout le propos.

Optionnel : une prochaine étape partagée

Certains groupes aiment convenir d'une petite chose à faire ou à lire entre les réunions : un chapitre, un article, un court exercice, une question à méditer. C'est un schéma qui fonctionne, pas une obligation, et il n'y a pas un seul livre que chaque groupe doit utiliser. Si votre groupe veut un point de départ, un livre comme No More Mr. Nice Guy est un exemple que des hommes ont utilisé ; plein de groupes solides ne lisent rien du tout et se contentent de se retrouver et de parler. Choisissez ce qui convient à vos hommes, ou passez complètement.

Cette ouverture entière s'intègre dans le cadre en quatre étapes : c'est le comment concret de cette première étape, la première réunion. Une fois que le groupe est sur pied, les étapes 2 à 4 (structure, animation, et maintien) le portent à partir de là.

Animer signifie tenir la salle pour que les hommes parlent vraiment, en contrant les habitudes qui les gardent silencieux. Ce qui est dans le chemin ce n'est pas d'être un homme. C'est quelques règles rigides que beaucoup d'entre nous ont reçues tôt (faites-le seul, retenez-le, ne montrez jamais votre faiblesse) qui font de l'honnêteté un risque. Votre travail en tenant la salle est de rendre ces vieilles règles inutiles ici, tout en honorant ce qui est bon dans le fait d'être un homme : la dignité, la compétence, et le but.

Menez épaule contre épaule

Pensez à construire, faire, ou servir quelque chose ensemble, et laissez les choses honnêtes sortir par la porte de côté pendant que vos mains sont occupées. Une tâche partagée est la rampe d'accès la plus facile pour les hommes qui se raidissent quand vous leur demandez de parler face à face, que ce soit un repas, une promenade, un projet, ou une cause pour laquelle se montrer. (Pour une liste complète, voir nos activités pour groupes d'hommes.) Travailler côte à côte comme ça est lié à un plus grand sentiment d'appartenance et de but, et à une meilleure santé mentale pour les hommes qui le font [10]. C'est une option, pas une règle. Un groupe qui se réunit juste pour faire le point et parler fonctionne tout aussi bien.

Menez le tour de table

Commencez par un check-in simple et équitable pour que la voix de chaque homme soit dans la salle tôt. Un mot pour comment vous allez vraiment, puis une phrase. Ce "tour de table" est une pratique de groupe reconnue depuis longtemps, et son seul travail est de "équilibrer la participation des membres pour que les membres bavards et silencieux commencent le groupe de façon égale" [11].

Si vous voulez une version tour par tour plus stricte, utilisez le format du cercle de parole : un locuteur à la fois, un objet passe autour du cercle, pas d'interruptions, chaque homme a un tour égal [12]. Un tour structuré retient discrètement l'homme qui dominerait la soirée et tire le plus discret sans jamais le mettre sur la sellette.

Menez avec empathie

Avant que ce moment "moi aussi" puisse faire son travail, les hommes dans la salle doivent savoir ce qu'ils s'offrent vraiment les uns aux autres. Le mot pour ça c'est l'empathie, et je vais être honnête, la plupart d'entre nous n'ont jamais appris ce que ça signifie vraiment. Ça vaut la peine de l'expliquer clairement, parce que c'est la seule compétence qui rend un groupe valant la peine d'y revenir.

La chercheuse Brené Brown trace une ligne nette entre l'empathie et la sympathie, et c'est la façon la plus claire de la comprendre. La sympathie regarde d'en haut et a pitié d'un homme : "c'est dommage", "au moins ce n'est pas pire". Elle garde une distance sûre. L'empathie descend dans la fosse avec lui. C'est ressentir avec quelqu'un, pas pour lui. Brown nomme quatre parties : vous prenez sa perspective et essayez de voir ça comme il le voit ; vous restez sans jugement ; vous reconnaissez l'émotion dans laquelle il est ; et vous lui faites savoir que vous la reconnaissez. L'empathie ne commence presque jamais par "au moins". Elle a rarement même besoin d'une solution. C'est l'acte simple et difficile d'être avec un homme dans un endroit difficile et de dire, en substance, "je suis là, et vous n'êtes pas seul dans ça".

Comment ça sonne

Remarquez que la réponse empathique ne résout rien, ne compare pas, et ne se presse pas de le faire se sentir mieux. Elle se rapproche juste et reste là. C'est tout le mouvement, et c'est plus simple que ça n'en a l'air. Vous n'avez pas à trouver les mots parfaits. "Je ne sais même pas quoi dire, mais je suis vraiment content que tu nous l'aies dit" c'est de l'empathie aussi.

Rendez réelle la norme de non-intervention

Protégez le moment "moi aussi", et gardez-le empathique. L'événement le plus puissant dans un groupe d'hommes c'est un homme qui dit la chose difficile et un autre qui répond "ouais, moi aussi". Bien fait, "moi aussi" signifie "je te vois, et je comprends" : c'est de l'empathie en deux mots, un homme qui descend dans la fosse avec vous pour que vous ne soyez pas seul dedans. Dans cet instant, la honte perd son emprise. Mal fait, "moi aussi" devient un sur-enchérissement, un homme qui coupe pour en faire une question de sa propre histoire ("moi aussi, mais le mien était pire"). C'est de la comparaison, pas du soutien, et ça coupe silencieusement le premier homme. Alors expliquez la différence à voix haute : "moi aussi" est là pour dire je suis avec toi, puis rendre le moment à l'homme qui partage. Le travail du groupe est d'écouter et de rester proche, pas de résoudre et pas de concurrencer. Personne ne saute avec "voilà ce que tu devrais faire".

Prenez les devants sur les choses difficiles en nommant les vôtres en premier. Quand vous, l'homme qui tient la salle, dites une vraie chose difficile à voix haute, vous donnez à chaque autre homme à la fois la permission et les mots pour faire la même chose. Les hommes apprennent ce langage intérieur le plus vite en entendant un autre homme l'utiliser, pas en étant dit de le faire.

Partagez l'animation et gérez le temps de parole

Faites tourner qui anime au fil du temps pour que le groupe ne dépende jamais d'un seul homme (plus dans l'étape 4). Et gérez le temps de parole doucement. Ramenez l'homme qui s'emballe vers le tour ("entendons tout le monde"), et donnez au silence l'espace de s'asseoir plutôt que de se précipiter pour le remplir. La sécurité ouvre les hommes, la pression les ferme. Un moment de silence signifie généralement que quelqu'un rassemble le courage de dire la chose qui compte.