Cómo Crear un Grupo de Hombres

El primer grupo que fundé, casi no lo hago. Estuve semanas con la invitación guardada, convencido de que los demás hombres lo encontrarían raro, blando o no lo suyo. Al final les pregunté. Todos y cada uno dijeron que sí, y la mayoría admitió que había estado esperando a que alguien diera el primer paso. Así que te ahorro esas semanas: los hombres que tienes cerca cargan con más de lo que dejan ver, y lo único que se interpone entre ellos y un jueves por la noche mejor es un hombre dispuesto a enviar la invitación. Ese hombre eres tú.

Fundar un grupo simplemente significa decidir para qué sirve y luego invitar personalmente al primer puñado de hombres. No necesitas un programa pulido para empezar. Necesitas una razón clara y unos pocos hombres dispuestos a aparecer. El simple hecho de estar juntos en la sala, de forma regular, ya es en sí mismo la medicina [1], así que tu único trabajo al principio es meter a unos pocos hombres en una sala y seguir trayéndolos de vuelta.

Define el propósito en una sola frase antes de invitar a nadie. Algo como "un lugar regular donde los hombres puedan ser directos entre sí y no estar solos en esto". Que sea sobre conexión, no sobre arreglar o curar. Los hombres huelen un proyecto de autoayuda a kilómetros de distancia, y la mayoría nos largamos en la dirección contraria.

Invita en persona o con un mensaje directo y personal, a un hombre a la vez. Una invitación personal de alguien en quien confían supera a cualquier flyer o mensaje grupal. Apunta a 4 a 6 hombres que se comprometan a las primeras reuniones. Empezar pequeño funciona porque la confianza se forma más rápido en una sala pequeña, y unos pocos hombres fiables valen más que una larga lista de quizás.

Baja el umbral de entrada. Construye la primera reunión en torno a una actividad compartida o una comida, no a "un grupo de apoyo". Un hombre que nunca pondría un pie en "terapia grupal" vendrá encantado a construir algo, comer, dar un paseo o arreglar algo juntos.

Haz la invitación concreta. Da el día, la hora, el lugar, quién más va y cuándo termina. La certeza elimina la fricción. "El jueves a las 7, en mi garaje, cuatro de nosotros, terminamos a las 8:30" es mucho más fácil de decir que sí que "deberíamos quedar algún día".

El mensaje que yo realmente envío. No tienes que dar demasiadas vueltas a las palabras. Esto es aproximadamente lo que mando yo, y puedes hacerlo tuyo:

"Hola [nombre]. Estoy organizando un grupo pequeño de hombres que se reúnen cada dos semanas para ser directos entre sí y respaldarse mutuamente. Sin iglesia, sin terapia, solo buenos hombres y conversación honesta. La primera es el [día] a las [hora], en mi casa, entre cuatro y cinco de nosotros, terminamos en 90 minutos. Me gustaría mucho que estuvieras. ¿Te apuntas?"

Menciona tu propia razón para querer esto. Un poco de honestidad al principio ("Últimamente me he sentido desconectado y quiero algo mejor") le dice a los demás hombres qué tipo de sala es esta, y le da al siguiente hombre permiso para ser también directo.

La primera noche: la primera reunión

La primera reunión tiene más peso que cualquier otra después. Los hombres deciden en esa primera hora si esta es una sala a la que volverán, así que un poco de estructura al principio te lo gana todo más adelante. Esto no está en contradicción con liderar codo a codo. Es el orden en que ocurren las cosas: la estructura sostiene la primera noche o dos, y la forma de estar juntos, codo a codo y con las manos ocupadas, toma el relevo a medida que se construye la confianza. Así es como llevar esa primera noche.

Di para qué es el grupo, en una sola frase

Abre declarando el propósito en voz alta para que cada hombre se una a lo mismo. No tienes que usar exactamente estas palabras, pero esta es la forma:

"Este grupo es un lugar regular donde ser directos entre nosotros y apoyarnos mutuamente, para afrontar los retos reales de nuestras vidas y relaciones, y para convertirnos en hombres más íntegros en el camino."

Que sea sobre conexión y sobre ser hombres con los que se puede contar, no sobre arreglar o curar a nadie.

Un orden del día para la primera reunión

Entre 75 y 90 minutos. Los tiempos son una guía, no un cronómetro. Ajústalos al número de hombres en la sala.

Las cinco reglas básicas, dichas en voz alta

Léelas en la primera reunión y acuérdalas juntos. No las des por supuestas. Las reglas que nadie escucha son reglas en las que nadie confía.

• Propósito. Esta sala es para ser auténticos, para conectar de verdad, para respaldarnos mutuamente y para hacer el trabajo personal honesto que hace a un hombre mejor.
• Confidencialidad. Lo que se dice aquí se queda aquí. Este es un grupo cerrado: lo que un hombre comparte no sale de la sala.
• Respeto. Sin juicios. Hacemos espacio para donde cada hombre está realmente, y nos respaldamos mutuamente.
• Compasión. Estamos aquí para escuchar y entender, no para juzgar, comparar o dar consejos. Lo difícil que vive un hombre no es un problema a resolver en el momento; es algo que debe ser escuchado.
• Integridad radical. Di tu verdad y estate dispuesto a afrontar el conflicto y tus propios puntos ciegos. Los hombres estamos entrenados para alejarnos de la verdad difícil de otro hombre o de su dolor, o para usarlo como superioridad. Nombra ese impulso cuando lo sientas y resístelo. Permanecer en el momento difícil con otro hombre es el punto central.

Opcional: un siguiente paso compartido

Algunos grupos prefieren acordar una pequeña cosa para hacer o leer entre reuniones: un capítulo, un artículo, un ejercicio breve, una pregunta para reflexionar. Es un patrón que funciona, no un requisito, y no hay un libro que todo grupo tenga que usar. Si tu grupo quiere un punto de partida, un libro como No More Mr. Nice Guy es un ejemplo que los hombres han usado; muchos grupos fuertes no leen nada y simplemente se reúnen y hablan. Elige lo que le vaya a tus hombres, o pásalo por alto.

Esta apertura completa se integra en el marco de cuatro pasos: es la guía concreta de este primer paso, la primera reunión. Una vez que el grupo esté en marcha, los pasos 2 a 4 (estructura, facilitación y mantenimiento) lo llevarán a partir de ahí.

Facilitar significa sostener la sala para que los hombres realmente hablen, contrarrestando los hábitos que los mantienen en silencio. El obstáculo no es ser hombre. Son unas pocas reglas rígidas que muchos recibimos temprano (hazlo solo, guárdatelo, que nunca te vean sudar) que hacen que la honestidad parezca un riesgo. Tu trabajo al llevar la sala es hacer esas viejas reglas innecesarias aquí dentro, sin dejar de honrar lo bueno de ser hombre: dignidad, competencia y propósito. (La misma idea está en los enfoques basados en la evidencia para hombres en consejería, si quieres la perspectiva más profunda.)

Lidera codo a codo

Piensa en construir, hacer o servir algo juntos y deja que lo honesto salga por la puerta de atrás mientras las manos están ocupadas. Una tarea compartida es la entrada más fácil para los hombres que se ponen rígidos cuando les pides que hablen de frente, ya sea una comida, un paseo, un proyecto o una causa por la que vale la pena aparecer. (Para una lista completa, consulta nuestras actividades para grupos de hombres.) Trabajar codo a codo está ligado a un mayor sentido de pertenencia y propósito, y a una mejor salud mental para los hombres que lo hacen [10]. Es una opción, no una regla. Un grupo que simplemente se reúne para ponerse al día y hablar funciona igual de bien.

Lleva la ronda

Empieza con una puesta al día sencilla y equilibrada para que la voz de cada hombre esté en la sala desde el principio. Una palabra sobre cómo estás realmente, luego una frase. Esta "ronda" es una práctica grupal reconocida hace tiempo, y su único trabajo es "equilibrar la participación de los miembros para que los que hablan mucho y los que hablan poco comiencen el grupo por igual" [11].

Si quieres una versión más estructurada por turnos, usa el formato de círculo de palabra: un hablante a la vez, un objeto pasa por el círculo, sin interrupciones, cada hombre tiene un turno igual [12]. Una ronda estructurada frena silenciosamente al hombre que monopolizaría la noche y atrae al callado sin ponerlo nunca en apuros.

Lidera con empatía

Antes de que ese momento de "yo también" pueda hacer su trabajo, los hombres en la sala tienen que saber qué se están ofreciendo realmente entre sí. La palabra para eso es empatía, y seré honesto: la mayoría nunca nos enseñaron lo que significa de verdad. Vale la pena explicarlo claramente, porque es la única habilidad que hace que un grupo valga la pena regresar a él.

La investigadora Brené Brown traza una línea nítida entre la empatía y la simpatía, y es la forma más clara de entenderlo. La simpatía mira desde arriba y siente lástima por un hombre: "qué pena", "al menos no es peor". Mantiene una distancia segura. La empatía baja a estar con él. Es sentir con alguien, no por él. Brown nombra cuatro partes: adoptas su perspectiva e intentas verlo como él lo ve; te mantienes fuera del juicio; reconoces la emoción en la que está; y le haces saber que la reconoces. La empatía casi nunca empieza con "al menos". Rara vez necesita siquiera una solución. Es el acto simple y difícil de estar con un hombre en un lugar difícil y decirle, en esencia, "estoy aquí, y no estás solo en esto".

Cómo suena

Nota que la respuesta empática no resuelve nada, no compara ni apresura al hombre a sentirse mejor. Solo se acerca y se queda ahí. Ese es todo el movimiento, y es más sencillo de lo que parece. No tienes que encontrar las palabras perfectas. "Ni sé qué decir, pero me alegra mucho que nos lo hayas contado" también es empatía.

Haz real la norma de no dar consejos

Protege el momento del "yo también" y mantenlo en empatía. El evento más poderoso en un grupo de hombres es cuando un hombre dice algo difícil y otro responde "sí, yo también". Bien hecho, "yo también" significa "te veo y entiendo": es empatía en dos palabras, un hombre bajando a estar contigo para que no estés solo ahí dentro. En ese instante, la vergüenza pierde su grip. Mal hecho, "yo también" se convierte en superioridad, un hombre que interrumpe para hacerlo sobre su propia historia ("yo también, pero la mía fue peor"). Eso es comparación, no apoyo, y silencia silenciosamente al primer hombre. Así que enseña la diferencia en voz alta: "yo también" está ahí para decir estoy contigo, y luego devolver el momento al hombre que está compartiendo. El trabajo del grupo es escuchar y mantenerse cerca, no resolver ni competir. Nadie salta a decir "lo que deberías hacer es...".

Toma la iniciativa en lo difícil nombrando primero lo tuyo. Cuando tú, el hombre que sostiene la sala, dices algo verdadero y difícil en voz alta, le das a cada otro hombre tanto el permiso como las palabras para hacer lo mismo. Los hombres aprenden este idioma interior más rápido escuchando a otro hombre usarlo que siendo instruidos para ello.

Comparte la facilitación y gestiona el tiempo de habla

Rota quién facilita con el tiempo para que el grupo nunca dependa de un solo hombre (más sobre el motivo en el paso 4). Y gestiona el tiempo de habla con suavidad. Devuelve a la ronda al hombre que se ha ido por las ramas ("escuchemos a todos"), y dale a un silencio espacio para quedarse en lugar de apresurarte a llenarlo. La seguridad abre a los hombres, la presión los cierra. Un momento de quietud suele significar que alguien está reuniendo valor para decir lo que importa.